ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МАМ С ДЕТЬМИ, ДОПОЛНЯЮЩИХ ТИПОВ

Вначале хочу немножечко пояснить, почему именно эту тему выбрала для сегодняшнего выступления. В нашей школе Прикладной Соционики под рук. Удаловой ЕА, где я очень счастливо работаю уже 8 лет, мы очень много консультируем именно семьи с детьми. Наиболее распространены два вопроса, с которыми к нам обращаются:

вопрос профориентации (как детей, так и взрослых);
взаимоотношения внутри семьи.

А так же мой опыт и то, что я сегодня вам расскажу, подтвержден огромной собственной практикой работы с детьми сначала в школе, Потом, когда у меня появился свой малыш, одновременно с этим я уже закончила ПСИХФАК, изучая как раз детскую психологию. Ребенок подрос, ему уже стало мало только семьи, нужна была социализация и мы с подругами организовали для своих детей пространство, где могли уже заниматься ими, учитывая все знания и наши внутренние желания наполнить детей, сделать их умными, творческими, успешными и счастливыми.

Сейчас нашим старшим детям уже по 11-12 лет и мы продолжаем наш проект, который разросся до Центра Семейной Культуры, у нас большое пространство и много детей разных возрастов. И то, что я буду рассказывать, это практические наблюдения за семьями, ежедневно, годами. Именно этот опыт дает мне право говорить об этой теме не теоретически, а совершенно точно зная, что в жизни так и есть.

То, что люди друг друга не понимают и тому есть наконец объяснение — в соционике очень широко и полно освещено. Типы информационного метаболизма очень разные, у каждого своя картина мира (модель), свои «сверх ценности» — это базовая и фоновая (напомню), серединная мечта (болевая и внушаемая) — это то, за что брать ответственность очень тяжело, перегрузки, функции слабые, хаос и хочется, чтобы тот, кто рядом, взял это на себя.

Есть близкие по восприятию типы, там информация легко и крупными кусками передается, усваивается, приобретается опыт, который наполняет человека, обогащает, дает ему возможность роста и развития.

И если мы рассматриваем такую пару (маму и ребенка), то тут как правило все хорошо. Они понимают друг друга, ребёночек как правило хорошо развит, уверен в себе. Его адекватно видят, видят его реальные трудности, учат решать эти трудности очень понятным ему методом. Опыт накапливается от старшего, носителя наполненной функции к младшему. Ребенок имеет возможность считывать мастерство и сразу его применять.

А есть совершенно противоположные типы. И вот в этих парах мы видим совершенно иную картину.

Соционика показывает, что в дополняющих парах нет, и не может быть хорошего понимания партнера. И правильно воспитать ребенка, не понимая его — практически невозможно. Помочь может только знание о типах. Именно поэтому мы так его пропагандируем.

Мама и ребенок живут в разных мирах. Они говорят на разных языках, видят разное, мечтают о разном, зоны тени тоже разные. И тут вспоминается пословица «Что русскому хорошо, немцу — смерть&rlaquo;. Что для одного является элементарно простым и не вызывает трудностей — второму кажется неподъемным, непонятным, вызывает в следствие этого перегрузки… В последствии комплексы «все могут, а я нет» «я даже с элементарными делами справится не могу», «из меня ничего не получится ».

В этом месте мы рассмотрим три варианта, из опыта:

Первый вариант, когда ребенка растят как бы «вслепую». Истинного его не видят, родители достраивают свои картины мира, убеждая себя и его, что именно это будет нужно, полезно. Степень ухода родителей в иллюзии по поводу ребенка зависит от многих социальных факторов.

Например, если в семье папа сенсорный логик, а ребенок, особенно мальчик, интуитивный этик, то конечно ребенка готовят к производственной деятельности, прививают ему усердие, учат мобилизовывать волю, и тд.

Но как мы знаем, сенсорный логик и интуитивный этик — это настолько разный способ жить, что папе даже в голову никогда не придет добиваться успеха например способностью очаровать кого угодно, оказаться в нужном месте в нужное время, доверять предчувствиям. Это считается глупостью, пустой тратой времени (разговоры по телефону, создание множества связей в соцсетях). И в те редкие минуты, когда ребенок все-таки решается продемонстрировать свои сильные качества, родители пугаются, начинают усиленно его исправлять, ведут к репетиторам, психологам И так далее.

Иногда по счастливой случайности они оказываются у нас в школе Соционики , просят нас повлиять на ребенка. Тогда мы в большей степени работаем конечно с родителями.. Пытаемся рассказать о том, что типы очень разные и тд. Иногда убедить удается, а иногда настолько глубоко сидят эти ожидания, настолько часто мы судим по себе и не даем право другим быть не такими как мы, что уходит такая семья от нас, а уверенности, что ребенка увидят нет.

Недавно была семья, мама и папа логики ( интуитивный и сенсорный). А ребенок Дюма! Настолько уже в свои 10 лет не уверен в себе, настолько зажат, общается очень скованно, потому что думает, как правильно сформулировать мысль и довести ее до конца, а иначе «бессвязный поток и не понятно». Такие детки обычно ничего не хотят, ничем не занимаются с удовольствием, их заставляют — надо так надо. Потом, как психолог сейчас говорю, в подростковом возрасте некоторые из них решаются на бунт. И тогда появляется шанс отстоять себя. В одиночку это сделать очень тяжело, удается выйти из этой ситуации, только если находится поддерживающий учитель, руководитель кружка, бабушка, и тд.

Но бывают конечно и позитивные ситуации. Например однажды к нам пришла семья, они выбирали своему 13 летнему ребенку направление профориентации. Мама экономист, папа военный, а сын оказался Гамлет)). Их картина мира рухнула, они были страшно расстроены, но... (Расскажу как увидела его на сцене).

Еще один позитивный случай (познакомились с ними на отдыхе, отец и взрослая дочь): папа Максим, программист (классика), занимался с дочкой математикой и она даже ее понимала. И даже поступила в математический вуз. Но далее 2 курса учиться стало очень сложно, ребенок начал гаснуть. Тогда он спросил, чего бы она хотела. Она сказала: петь)). Девочка оказалась Есеночкой. И он стал ей помогать, нанял педагог по вокалу, они создали музыкальную группу, девочка прекрасно и счастливо живет. Я их видела уже в финале сложного пути, видела как она выступает, а папа сидит в зале, который снял для нее. В глазах его была гордость и уважение, потому как он точно так никогда бы не смог.

Рассуждая, на тему почему одним все-таки удается изменить свои представления, а вторым нет, мы с Еленой Андреевной Удаловой пришли к выводу, что те люди, которые ценят свою свободу и когда-то смогли отстоять свой путь, они дают эту возможность своим детям.

Второй вариант:

Родители понимают, что ребенок не такой, как они. Помогают, берут на себя его сложности. Здесь дурную шутку может сыграть даже шаблонные знания Соционики. «Раз он этик, значит слово делать не про него».

Например в семье этиков появляется ребенок логик, родители знают, что этика у него слабая и оберегают его неадекватно сильно. Проблема заключается в том, что адекватный работающий шаблон по слабой функции может передать только тот, кто его успешно применяет, убедился на собственном опыте, что он работает. Этик не может передать шаблон поведения по этике логику, он передает или огромный массив информации, которая теряется, или искажается. Трудности у логиков и этиков разные. В результате или ребенка держат все время в развлекательной инфантильной позиции (папа ГАМЛЕТ, сын Максим, ребенок все время веселится и песенки поет, громко и навязчиво, дозировки нет.)

Или (мама Наполеон, дочь Штирлиц) мама во всем прикрывает ребенка, сама за нее все просит, общается, снимает все сложности, таким образом девочка без мамы ничего не может.

В психологии есть такой термин «Обученная беспомощность». Это достаточно частое явление в этих парах. (Пример мама Гюго, сын Штирлиц, ужасно невоспитанный, грубит, знает, что мама все решит).

Третий вариант, самый благожелательный для ребенка.

Наши исследования пар родителей и детей конфликтных и дуальных типов, показали очень интересный момент. Бывает так, что именно в таких парах вырастают очень взрослые, самостоятельные дети. Берущие ответственность по своим сильным функциям, яркие и успешные. Мы стали опрашивать таких детей и их мам, и выяснилось, что с очень раннего возраста таким детям давалась свобода. Это или последний (второй или третий) ребенок в семье и на первых концепции не сработали и родители решили, что пусть растет сам. Или у родителя были очень важные дела и было не до ребенка. Или они быстро поняли, что ребенок совсем другой и внутренне пришли к тому, что не знают как ему помочь и просто «отпустили возжи».

Тогда ребенок, без ограничений ожиданиями родителя сам выбирает чем и как ему заниматься, сам совершает ошибки, сам их исправляет, сам «поднимается с колен» и двигается дальше.

Но нюансы в этом варианте всё равно есть, как есть плата, за все, что мы делаем или не делаем.

В конфликтных парах у таких детей очень рано встает вопрос личного одиночества. Его никто не понимает, не видит и он как инопланетянин. Такой ребенок не привык заботится о ком-то, он как правило очень самодостаточен. Трудности встают, когда уже взрослый человек данного варианта решает завести семью.

Примеры: мама Гюго, сын Бальзак, мама Габен, дочь ГАМЛЕТ.

В дуальных парах таких мам и детей ситуация другая. Ребенок со своими яркими проявлениями очень нравится маме, она тоже не знает, что с ним делать, но восхищается им.

Такие детки очень рано берут заботу о маме, знают, что ей трудно, помогают.

Пример: сын Драйзер, мама Штирлиц.

Но тогда мама-это не наставник, передающий опыт, а партнер, потребляющий заботу.

В таких парах дети очень долго не могут оставить мать, уверены, что она одна не проживет.

Все эти варианты говорят нам о том, что вырастить ребенка хорошо наполненном и уверенно стоящем на ногах в парах, где дети дополняющих типов очень сложно.

Все эти нюансы надо хорошо знать и тогда возможно избежать серьезных ошибок, которые потом ребенку придется всю свою жизнь нести или исправлять.

Именно поэтому мы выступаем за просвещение родителей, за осознанность их при воспитании детей. Соционика конечно не все, но многое позволяет скорректировать в общении со всей своей семьей.

Спасибо!

Москва, 11.10.2015