ДУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

модель А Рассмотрим модели А дополняющих партнеров и выясним, что же в них происходит при общении. Существует неистребимая никакими фактами легенда, что дополняющие отношения самые идеальные. Но не так все просто, как хотелось бы.

Напомним, что при взаимодействии функций в дуальной паре информация идет по симметричным схемам, одинаковым для каждого партнера. Это значит, что партнеры находятся в равных условиях по силе воздействия друг на друга.

Взаимодействие первой и пятой функций.

Информация с первой функции идет на пятую, и это воспринимается хорошо, поскольку основа личности партнера принимается позитивно. Но так бывает не всегда.

Очень важно, чтобы первая функция, основа личности человека была хорошо сформирована и наполнена соответствующими знаниями. Иначе он просто не представляет интереса, ничего не может дать детским ожиданиям партнера. Кроме того, не каждый из нас легко и благожелательно принимает информацию на пятую функцию. Человек тревожится: а вдруг с ним обойдутся недоброжелательно и накидают негативной информации. Он начинает закрываться, опасаясь того, что обаяние партнера беспрепятственно проникает в душу, а это опасно. Он пугается, не слишком ли легко возникает симпатия.

В норме, в социуме человек блокирует свою суггестивную (5) функцию. Он не хочет, чтобы на его детский блок кто-то бесконтрольно подавал информацию, он опасается чужого программирования и не раскрывается. Чтобы каждый из нас открыл свою пятую функцию, необходимо завоевать наше доверие, но это случается не часто.

Значит, для того чтобы дуальные отношения прошли позитивно, у каждого из партнеров должно возникнуть естественное желание пропустить информацию в свой детский блок. Нужно уметь открываться без опасений и защиты, что само по себе не просто.

Если хотя бы один из партнеров к этому не готов, то дуальные отношения уже не могут состояться в полной мере. Ведь та информация, которая подается со здорового взрослого блока — она просто не доходит до партнера и поэтому он не может на нее адекватно откликнуться. Если человек начинает переводить ее на язык своего взрослого блока, то эта информация улавливается лишь приблизительно, как подстрочный перевод. Ведь партнером она создается изначально на языке нашей суггестивной функции, а не на языке нашей творческой или базовой.

Таким образом, испытать и оценить весь восторг дуального взаимодействия мы можем только в случае проявления доверия, готовности открыть детский блок навстречу другому. И соответственно, если мы сами подаем информацию с взрослого блока, а наш партнер закрылся, то мы видим, что обратной связи нет: никто тобой не восхищается, никто тебя не принимает, не благодарен тебе за то, что ты пытаешься помочь… Причем с первой функции нам хорошо видно, что он зря закрывается, что ему же будет хуже! Понятно, что для него же было лучше, если бы он принял эту информацию, потому что видно, как ему можно помочь. По этому поводу возникает раздражение, что, в свою очередь, не способствует раскрытию партнера.

Если же партнер открывает для общения свой детский блок, то туда не стоит подавать критическую и пренебрежительную информацию, хотя бы беспомощность партнера была вам заметна. Как взрослый не ругает ребенка за отсутствие навыков, а терпеливо учит, так же и дополняющие партнеры должны ответственно отнестись к своему взаимодействию. Важно при этом, чтобы взрослый блок каждого был развит и наполнен нужной информацией. Иначе по детскому блоку партнер будет испытывать некий «голод» и отсутствие поддержки.

Таким образом, для того, чтобы дуальные отношения осуществились, нужно, прежде всего, иметь мужество проявить доверие с пятой, суггестивной функции, при этом быть сформировавшейся личностью и не злоупотреблять программированием партнера по его суггестивной функции. И это касается обоих участников общения.

Взаимодействие второй и шестой функций.

Информация с творческой (2) функции попадает на референтную (6), и там возникает та же проблема.

Каждый из партнеров должен в полной мере состояться как творческая личность. Только тогда вторая функция сможет внести в детский блок партнера ценную и интересную информацию.

Тогда человек прислушивается к партнеру и радуется, что наконец-то появился кто-то, кто готов взять на себя ответственность и кому можно только помогать, ассистировать — и это замечательно. Но надо еще разрешить себе это. Надо позволить себе не всегда быть королем, а уметь в области своих слабых функций передавать ответственность другому. Значит, от каждого из нас требуется определенное смирение. Только тогда контакт становится возможным в полной мере.

Это второе условие позитивного течения дуальных отношений. Когда мы без всяких комплексов уступаем первенство партнеру, который успешнее справится с задачей, то получаем удовольствие от участия в интересном деле, опыт творческого решения проблем и облегчение от того факта, что все трудности взял на себя другой. Это хорошая основа для уважения и интереса к партнеру.

По своей практике наблюдений и самоанализа могу сказать, что объем факторов обольщения, которыми оперативно пользуется ГЕКСЛИ в процессе общения, не поддается охвату с моей слабенькой референтной функции (этики отношений). Только потом, вспоминая, как ловко был проведен разговор и получен желаемый результат, я могу оценить их с сильной логики. Но экспромты такого рода — удел людей с творческой этикой.

Когда же творческая реализация партнера воспринимается как повод для соперничества, когда человек стремится доказать, что он владеет данным материалом не хуже другого, общение становится напряженным и фактически разрушается. Ведь со слабой (бессознательной) референтной функции разница в квалификации кажется не слишком большой, а советы и помощь — не такими уж полезными.

А поскольку соционику не учат в школе, мы не знаем, что наш партнер упрямится по слабой функции. Он кажется бестолковым и самонадеянным, постоянно наступающим на одни и те же грабли. Если при этом слышишь, что это уже другие грабли, которые кто-то нарочно подсовывает, становится откровенно скучно, и перспектива отношений угасает естественным образом.

Значит, второе условие конструктивного течения дуальных отношений, это уважение к творческой реализации партнера с одной стороны и умение брать на себя ответственность за обоих по своей творческой функции — с другой.

Взаимодействие третьей и седьмой функций.

С ролевой (3) функции информация попадает на ограничительную (7), что тоже не мармелад. Это функции, соответственно, второго и четвертого блоков, а они являются социальными и там заложена ориентация на общественные нормы. И часто бывает, что не успел человек войти в роль, желая садаптироваться и произвести нужное (по его мнению) впечатление в компании, как дуал непроизвольно его ограничивает. И наоборот: если дуальную пару при взаимном позитивном настрое объединяет общая задача, каждый бессознательно отслеживает, когда партнер переходит невидимую границу по ролевой, и деликатно корректирует положение с ограничительной. Потому что с ролевой функции не всегда ясно, что ты заигрался.

Дуал ставит какие-то рамки или переводит внимание на себя, то есть ограничивает мягко. В этих случаях происходит корректировка поведения партнера по ролевой функции с помощью ограничительной дуала. И опять-таки, в этом случае партнер, выступающий с ролевой, не должен ерепениться! Но и тот, кто выступает с седьмой, не должен доводить ситуацию до чересчур жесткого ограничения, которое надолго выбьет напарника из колеи. А такое зачастую происходит, если человек позволяет себе «набирать очки» за счет критики партнера на людях.

С сильной седьмой функции отчетливо видна несостоятельность ролевых заявлений партнера, и кажется, что все это тоже видят. Хотя на самом деле это не так: далеко не всем это заметно и мало кого это беспокоит. Здесь дело в субъективном восприятии ситуации. В то же время, мы должны понимать, что если наш партнер выступает с ролевой — значит, он просто не уверен в себе. И если при этом мы «влепим» ему как следует с седьмой, то дуальные отношения рассыпятся. Такой заход очень напоминает подножку в трудной ситуации, и его трудно забыть и простить.

Значит, третьим условием конструктивного течения дуальных отношений является настрой ограничительных функций на мягкую коррекцию поведения партнера. Это поможет ему более успешно адаптироваться в конкретной ситуации. А принятие такой коррекции в социально значимых обстоятельствах — некое послушание — свидетельствует о понимании того, что твой партнер видит ситуацию гораздо яснее.

Взаимодействие четвертой и восьмой функций.

Когда партнер с сильной фоновой (8) функции бессознательно и быстро перехватывает катящиеся на нас проблемы и успешно, без слов на деле их решает, мы испытываем чувство комфорта и защищенности. Мир как бы перестает доставать нашу болевую точку, и можно жить спокойно, не ожидая удара. Снятие страха от постоянного ожидания удара по болевой точке — один из главных «волшебных» моментов дуальных отношений.

Но если партнер озабочен своим социальным статусом, если он находится в конфронтации с миром, его четвертый блок активизирован и выдает негативную информацию при любом подходящем случае. Тогда всякое наше выступление по болевой точке (а оно по определению не может быть полностью адекватным обстановке) становится предметом его квалифицированной критики. Ему это придает уверенность, что не он здесь самый слабый, вот есть еще более бестолковые ребята — это вы. А на болевую точку жесткая агрессивная критика производит разрушительное действие. И дуал как никто, может подметить все просчеты, все недопонимание, всю нашу беспомощность в данном вопросе. И если он намерен нас победить — у него получится. Правда, жертвой такой победы становятся отношения. Они просто умирают.

Здесь следует иметь в виду и обратное явление. Поскольку восьмая функция действует бессознательно, амбициозные выступления по четвертой точке вызывают ее автоматическую реакцию. А попытки разъяснений и советы воспринимаются с четвертой как сопротивление и недоброжелательность, поскольку само содержание совета ускользает. С другой стороны, партнер, не способный услышать хороший совет, тоже становится неинтересен — надоедает разгребать его ошибки и фактически нет никакой возможности их предотвратить.

Таким образом, еще одно условие позитивного течения дуальных отношений, это отсутствие у обоих партнеров амбиций по болевой точке, а также желание и умение самостоятельно решать общие проблемы по аспектам своей восьмой функции.

Подведем итоги.

Как видно из наших рассуждений, дуальные отношения обладают тем потенциалом, который описан в легендах об идеальной дружбе и любви. Однако чтобы его реализовать, человек должен быть взрослым и ответственным, но при этом легко передавать другому ответственность, лежащую за границами своей компетентности (то есть по слабым функциям).

Ему не следует бояться своих «детских» проявлений, а нужно уметь принимать хорошие советы. Он должен быть социально адаптированным и не стремиться заработать свои очки на слабостях партнера. И ему не нужно проявлять лишних амбиций по своей болевой точке, даже если он прочитал уже сто книг на эту тему.

Но и это еще не все! Для того чтобы все получилось, ему необходимо встретить такого же по уровню развития дополняющего партнера. Здесь имеется в виду социальное наполнение функций: духовные ценности и отношение к материальным благам, нравственные и поведенческие нормы, настрой (или отсутствие настроя) на творческую реализацию, социальные цели. Все это должно более или менее совпадать у обоих партнеров. И каждый из партнеров должен уметь, как минимум, примириться с проявлениями другого и быть терпимым к ним.

Здесь хочется подчеркнуть, что причины разлада между дуалами (как впрочем, и во всех других отношениях) могут крыться не только в соционической сфере, но и в социальной и даже в психической (например, если у партнера нездоровая психика).

В таком случае дополняющие отношения принесут столько же неприятностей, сколько любые другие. Что мы и наблюдаем повсеместно.

Вопрос. То есть, когда человек надевает на себя какую-то маску, то он не имеет никакого шанса встретиться и пообщаться с дуалом?

Е.А. Именно! Даже если он просто не адаптирован еще в социуме, то есть еще не взрослый. Допустим, перед ним стоят подростковые проблемы. Тогда его беспокоят либо вопросы защиты от мира (четвертый блок), либо он находится в блоке СУПЕРЭГО, пытаясь адаптироваться в обществе. И для него это важнее, чем развитие личности, то есть он еще не проявляет себя по блоку ЭГО.

В определенном возрасте, когда тренируются соответствующие блоки — это нормально. Но представьте себе, что ваш дуал (лучше даже сказать дополняющий, то есть потенциальный дуал) сидит, допустим, в нижнем, четвертом блоке (самоуверенный подросток). Куда в этом случае попадает информация с нижнего блока? Как раз на болевую функцию. Одновременно идет ограничение на ролевую. И ты для него все время выглядишь несостоятельным и непрестижным.

Вопрос. Так это уже конфликтер!

Е.А. Да, в этом случае он проявляется как конфликтер.

Вопрос. Так дуал в конфликтера легко превращается?!

Е.А. Да, и теперь понятно, почему. Если для него не решены вопросы социализации. Чтобы дуальные отношения сложились и удерживались, оба человека должны находиться во взрослом блоке. Если же один из партнеров еще в подростковом состоянии, то даже нечего думать о том, чтобы дуальные отношения состоялись. Только взрослый успокоившийся человек, который уже выступает с блока ЭГО, и которого больше занимают вопросы творчества и самореализации, может состояться в дуальных отношениях. Причем, второй партнер тоже должен соответствовать этому уровню, поскольку в одностороннем порядке никакие отношения удержать невозможно.